不變的應許
周雨白
每當有人聽說，我從接觸福音到重生受洗，經歷了三個月的時間，他們的臉上都會顯出驚訝之色，就連身邊的弟兄姐妹都會感嘆我信主的過程如此之快速、決斷。我想和他們開玩笑說，神一定知道我心不夠剛硬，所以揀選我呀。但此時我心中充滿感恩，感謝祂給我莫大的信心，感謝祂的揀選在我這段奇妙的生命中造就的恩典。當我信主之後再次回顧自己足跡的時候，我才看明白神為我預備的道路。祂不厭其煩地引領我，教導我，讓福音在我心中扎根。
神的預備
我從事理科專業的學術研究工作。學生時代的教育，培養了我以科學認識世界的態度，以及用邏輯思維分析問題的本能。起初的我也是以唯物論為真理，以科學定律為工具去探索這個世界。本著對萬物運行規律的興趣，對真理的渴求，我很快認識到理論物理是人類探索世界的一把利刃。但神最初對我的引導恰恰是這把利刃----首先動搖了我信奉的唯物論。高中的時候，我就認識了量子力學，很快我意識到微觀世界乃至整個物質世界竟然沒有確定性，物質在我眼中充滿了鬼魅的感覺。很快對於宇宙學探索，讓我知道了時空有始，這樣的結論讓我很難不去想象時空的起始為什麼如此大能，造就了開天辟地般的大爆炸，但是如今的科學卻無法給我明確的答案。同時熱力學第二定律告訴我們，封閉的物質世界會自發地從有序走向無序。那麼宇宙的初始，是什麼造就了萬物有序的結構，物質是如何高度有序地聚集在一起成為生命？如果說自然界的這一切過程都是自發的，那就太不“自然”了，這就好像破碎的瓦罐會自動愈合，擴散在水中的墨汁會凝聚成滴一般。
在這一切中，真正讓我覺得唯物論站不住腳的，正是我自己從事的化學和生物專業。長期以來，我一直在思考“自我意識”究竟是什麼哲學概念。按照唯物論的想法，意識不可能獨立於物質存在，所以“我”的意識是產生於我自己的肉體。而肉體在生物化學上的組成是細胞，細胞的成分有蛋白質、糖類、核酸等等，組成這些物質的原子來源於地球上的水氣塵土，它們又會同樣回歸地球。假如組成我身體的同一批原子以不同方式重組，“我”的意識還會是原來的“我”嗎？這個問題的答案，已經無法用建立在唯物哲學上的科學理論來詮釋了。換個角度看，每個人的細胞一生都會更新，包括我們意識的載體大腦，即腦細胞也會死亡，也會再生。從我們一生的時間跨度上來看，組成我們肉體的細胞（或者是那些原子）很可能全部都更新換代了，我們人生終點的身體和我們出生時候的身體是完全不同的物質了，意識卻是同一個，它又如何依附於物質呢？
於是唯物的觀點已經在我心中崩塌，創造論植入我心中。只是那個時候，我只信奉了一個純粹創造的神，一個指向終極真理的神。祂掌管宇宙蒼穹，祂成就萬物定律，讓這個世界按照祂的法則有條不紊地運行，但這樣的神與我們有何相關呢？祂和我們仿佛是永不相交的平行線。可是神對我有著足夠的耐心，讓我逐步認識到祂不僅僅是創造的神，還是救恩的神。當我把神學認識融入科學之中，我也開始從哲學層面思考這個世界，開始思考生命、死亡和世界的關聯。如今物理學家達成的一項共識就是物質世界不是永恆的，太陽會熄滅，宇宙會消亡，任何生命都無法逃出這樣的牢籠。我感到憂愁，為生命無法得到永恆的延續而憂愁，為文明無法得到永恆的傳承而憂愁。別人笑我杞人憂天，說：“你能活到幾時？不要說宇宙的末日，連太陽的死亡，地球的消亡，你也見不到。人的一生只是剎那之間，宇宙的命運與你又有何干呢？”我沉默無言，如此的圖景向我展示了兩種結局：要麼我們早早地死去，塵歸塵土歸土；要麼我們的子子孫孫看著太陽熄滅，或者有幸目睹宇宙消亡。唯物論的終曲何等絕望！神既創造萬物，為何無法拯救萬物？
利己主義的自我保護
我來自一個單親家庭，10歲那年經歷了家庭的破碎。父母之間的復雜關系，讓我如履薄冰一般地在他們之間穿針引線，卻是無濟於事。因為他們彼此之間的相互指責，我從父母那裡獲得的愛產生了嚴重的分裂。我愛爸爸，也愛媽媽，我的安全感建立在為人父母的完全形象之中，可是我卻因著他們互揭短處而陷入深深的恐慌之中；雖然順利長大成人，但是從小缺愛的經歷使我不再輕易相信任何人，只渴望把命運牢牢抓在手中。我無意於傷害別人，不願將自己體驗過刻骨銘心之痛讓別人承受，但我也活成了冷漠的旁觀者，因為我堅信利己主義可以保護自己不再受傷。
我於2011年漂洋過海，背井離鄉到了美國，那時的我初出茅廬，心智單純，對於異國他鄉生活中的種種挑戰沒有任何准備。數不清的跌倒，讓我認識到自己的軟弱。可是我聽到的答案卻是，成功是為強者預備的，弱者忙著抱怨，強者付諸行動。我羞愧，我反省，我假裝要剛強，不容許自己再跌倒，更何況作為男性，多愁善感是多余的，被世人看作矯情。所以我也不曾一次地吶喊過，為什麼男人不能軟弱，為什麼那麼累了不可以躺下休息？其實我不明白的是，一個人如若假裝剛強，必令軟弱加增。我變得越來越在意別人對自己的看法和評價，這驅使我去揣測別人的眼光，並不時地與人相比。我認識很多優秀的同學同事，聽到了很多成功的經歷，這些使我質疑自己的能力，哀嘆自己的愚拙，讓我陷入了自卑。繼而為了安撫自卑的心態，我越來越看重與我生命無關的東西。無論是學業的成績，還是工作的業績，我希望通過這些獲得別人的賞識，如果這都做不到，即便別人什麼都沒說，我也能感覺到那些輕視的目光。這種心態，甚至影響了我處理人際關系的方式。比如和老板的相處，我看高了他的權柄----把一切工作都圍繞著他的想法去進行，把生活圍繞著他的工作運行，卻忘記思考工作本身的意義和價值，也忘了生活本身該追求什麼；或是抱著錯誤的戀愛觀----以對方為中心，最後我卻遭受離棄，並且在和她關系結束之後的很長一段時間内，自己內心無法真正放下；或是面對他人的成功，口頭上默默祝福，心裡卻壓力倍增，滋生絕望。為什麼他條件看似那麼一般卻也能找到工作？為什麼他那麼順風順水，起跑線如此不一樣？卻不曾想過，他是不是擁有過我沒有的經歷？他獲得的那些成功真的是我生命中必不可少的嗎？
更何況，見過這個世代太多的欺詐、謊言、私欲和罪惡，我根本無法敞開心扉去信任一個人，就像多年行走在曠野的旅人，腳被嶙峋的碎石磨破，臉被遍布的荊棘劃傷，身體被肆
虐的風沙抽打得遍體鱗傷。我的心不斷地封閉枯干，身體只剩下朽壞的軀殼。我不願意言語，我心裡的無奈和苦澀讓我喪失了說話的能力，人前強顏歡笑，人後對生活毫無盼望。有過無數的瞬間，我內心一直渴望世間有絕對的公道，要伸張正義，關愛被欺壓的群體，解救一切的苦難，盡管我不認為會有這樣絕對的公義。
神的揀選
在2016年底，我拿到博士學位。在此之前，我遇到了一位女性的朋友。她是我的學姐，在畢業前半年的時間內盡心盡意地帶領我，鼓勵我，給了我莫大的信心，使我堅持寫完了畢業論文，通過了畢業答辯。我來到了人生的渡口，學姐在芝加哥等我。我倍感安慰，因為在我如此頹廢的生命中竟然能遇見一位能夠帶領我的人，如此我就感覺像被牽引來到了芝加哥，來到了西北大學校園。可是命運和我開了莫大的玩笑，身處人生地不熟的環境不到一周，學姐斷然結束和我的關系，仿佛就是告訴我，她不屬於我的生命，以后的路需要我自己去走。學姐離開我的時候，還說了一句耐人尋味的話：“芝加哥地區有很多華人教會，你有困難可以找他們幫忙。”然而，可悲的是當時我完全沒有聽進這句話，直到最後的最後，我才明白，學姐是神在我生命中安排的擺渡人，因為神必定要在西北大學的禾場中重塑我。由於品嘗到了被離棄的感覺，我變得極度自我否定。於是，我自己把自己再次流放在曠野整整一年，那時在西北我不認識人，也不想認識任何人。
好在芝加哥是個充滿人文氣息的城市，西北的學生也有豐富的課餘生活，這樣一個環境漸漸在醫治我。工作之餘我就會去參加讀書會的討論，感受音樂會的美妙，偶爾在密歇根湖畔駐足眺望。我那顆枯干的心開始一點點地復蘇，雖然過去的傷痕還在，但都開始結了痂，不會再被撕裂。我特別喜歡讀書會的氛圍，同伴們的傾情分享，激勵我靜下心來讀了不少充滿價值的文字，培養我在閱讀中深入思考的習慣，這也為我以后讀聖經打下了很好的根基。讀書會的會長是一個非常熱心、體貼，有責任感的男生。他的這些品行讓我自慚形穢，也感染著我努力擺脫過去冷漠利己的人格。會長不僅博覽群書，在點滴的分享中讓我受益，並且他廣交朋友，也正是通過他我了解到西北的基督徒團契。然而，盡管我在讀書會度過很充實的時光，但當人群散去獨自回到家，心靈照舊緊閉。書籍、音樂甚至旅行都可以填補內心的空缺，但這些無法永住裡面。
我第一次接觸福音，已經是2018年。在那之前，我度過了相當困難的時期，甚至覺得留美生涯到了山窮水盡的地步，隨時准備回國逃避一切了。神在我心中大大地動工，讓我在機遇巧合之下跟隨讀書會的會長去了西北團契。第一次在團契並沒有多大的收獲，由於我從來沒讀過聖經，大家分享的話題我很難接上，因此感到融入這樣的環境困難重重。唯一讓我有印象的是，我從那些基督徒身上看到的那種純粹的喜樂，這樣的喜樂也許是當時的我無法理解和擁有的。原本我不想浪費周五晚上的時間，把團契當成第二個讀書會，但神的帶領是無比的精妙。當復活節來臨之前，我看到了團契為受難節做的宣傳，於是抱著一絲興趣再次走進了那間教室。那天晚上是一位姐妹作見證，她講述了過去很多自己的經歷。我很感動，一個女孩子的生命中竟然經歷了如此多的苦難，假如換成我，我能承受那些嗎？我最難忘的是，這位姐妹借著神的祝福，修復了她和母親之間的關系，讓我非常的感動。我突然覺得自己的人生活了快三十年了，我真正追求的是什麼，內心真正渴望的是什麼？不就是獲得一個被修復的家庭關系嗎？因為原生家庭的破碎，我一直渴望著靠自己重建家庭關系。但是這樣的重建光靠我自己能做到嗎？所以神通過這位姐妹的見証告訴我，祂願意幫助我，重建家庭關系。當她輕聲說：“如果，我說的是你，如果你從來沒有邀請過耶穌，但是今天，你願意，讓耶穌進到你的生命中，做恢復的工。我們每個人都閉著眼睛，如果我說的是你，當我數到3，我邀請你勇敢地舉起手。沒有人看，這只是你向天父表達的決定。當我數到3，我邀請你勇敢舉手，1，2，3……”我舉手了，是的，我舉手了。這位姐妹的話語似乎帶著權柄，讓我一個完全不認識主，沒讀過聖經的人舉起了手。雖然我想著不會有其他人看到吧，雖然我只是想用舉手表達我對這位姐妹見証的感動和支持，雖然我完全不清楚這舉手的含義，雖然我仍不太理解我舉手之後這位姐妹有些激動地說“感謝主，感謝主！”，但就是這麼一次不經意的舉手，神徹徹底底改變了我的生命，甚至在幾個月後的將來，神讓我的生命和這位姐妹的生命緊緊地聯系在一起了。
專注於讀經而決志
因著這一份感動，我開始接受基督信仰，並且自發地去了解耶穌的生平。我開始意識到，耶穌不僅僅只是我想象中的基督信仰的創立者，祂作為完完全全的人，一切言行舉止竟沒有任何瑕疵，充滿了聖潔，就像我所理解的聖人。我們之中沒有人能夠做到這樣，世界上我們找不到沒有任何缺點的人，只有耶穌才能做到品行完全，祂又是完完全全的神。於是我獲得了興趣和動力，開始閱讀聖經，學習神的話語，在這個過程中，神也是無比細致地看顧我。祂知道我初次看聖經一定沒有耐心，理解上也有困難，所以讓我在網上找到並且觀看了一些關於聖經故事的短片和影視劇。其中美劇The Bible拍攝於2013年，講述了從創世記到福音書時代的故事，其中包括了亞伯拉罕、出埃及記、士師參孫、大衛王和耶穌等等。後續的還有美劇A.D.The Bible continues，拍攝於2015年，涵蓋了使徒行傳的前半部分。此後我又陸陸續續看了一些福音影視，讓我印象最深的是約瑟的故事。約瑟前半生的悲慘經歷可謂是他的哥哥們一手造成的，然而當他承蒙神的恩典當上了埃及宰相，重逢來到埃及糴糧的哥哥們，約瑟沒有報復哥哥，而是通過最小的兄弟便雅憫去試驗他的哥哥們。當約瑟發現他的哥哥真心愛著便雅憫，他轉過身哭了，繼而與兄弟們相認。我突然明白了，那種動容不僅僅是約瑟對哥哥的寬恕，更因兄弟之間的愛借著悔改而變得寶貴。
使徒保羅，一部讓我無比感動的福音電影，講述了使徒生命中最後的一段時光。保羅本是家境殷實，通曉律法的法利賽人，他的人生本可以成為猶太人敬重的拉比，過上富足的生活。他的前半生為自己以為正確的信仰逼迫基督教會，卻蒙主耶穌基督的揀選，在三天的失明中蛻變了生命；後半生成為基督的僕人，歷盡千辛萬苦將福音傳遍外邦人之中，直到地極，最後在尼祿手下殉道。在地上生命的終點，保羅在平靜和安詳中迎來死亡。沒有人會為他不確定的事情付出生命。正如保羅在提摩太後書中寫道：“我現在被澆奠，我離世的時候到了。那美好的仗我已經打過了，當跑的路我已經跑盡了，所信的道我已經守住了。從此以後，有公義的冠冕為我存留，就是按著公義審判的主到了那日要賜給我的；不但賜給我，也
賜給凡愛慕他顯現的人”（提摩太後書4:6-8）。無比催人淚下的話語，既是慈父臨終前對兒子的寬慰，又是使徒對自己一生的寫照，活著為主的事工奔走，死了回到主的懷抱。所以，保羅的書信給了我研讀新約聖經莫大的動力。尤其是我剛開始參加查經小組就學習了羅馬書，被他流暢的文筆，縝密的邏輯，清晰的思路，真摯的情感深深地吸引打動。在羅馬書中，我讀到許多讓我眼目明亮，心靈共鳴的話語。“立志為善由得我，只是行出來由不得我”（羅馬書7:18）----在兩律交戰的論述中，這是對人性多麼精辟的剖析。“我們曉得萬事都相互效力，叫愛神的人得益處”（羅馬書8:28），這句對基督徒祝福的話語，讓還沒信主的我獲得了極大的盼望。
神的話語可以讓人得到智慧，我對此深信不疑。我一直很喜歡古典音樂，藝術通過聽覺和我的靈魂碰撞，長久以來我對作品的解讀始終停留在對音律的欣賞，對情感的捕捉。然而有一天，我再次聽貝多芬的第九交響曲，我捕捉到了不一樣的東西。前三樂章表達了人生高低起伏的不同階段，但這都不是貝多芬所追尋，他所追尋的一種永恆持久的情感，寫入了第四樂章，那就是歡樂，永恆的歡樂。我一下子就領悟了，這種歡樂從何而來，為什麼這種歡樂在歷經人生苦難之後依然可以永恆持久？只有神的愛，來自神的愛澆灌在我們心裡，給了我們充充足足的盼望，才會引出這樣的喜樂。死亡並不是終點，我們可以借著悔改獲得重生，獲得在基督裡不朽壞的生命。我們的子子孫孫也可以借著悔改，不再害怕創造的主給世人的審判，因為祂也是救贖的主。神是聖潔的，是公義的，是慈愛的，耶穌基督在十字架上承擔我們的罪，赦免我們，並給我們永生。當我翻開聖經，我立即就讀到了神對我的祝福：“愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自夸，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息”（哥林多前書13:4-8）。多麼造就人的一段話！神的愛是我們無法測度的，我們有親人之間的愛，弟兄姐妹的愛，朋友之間的愛，戀人之間的愛，但是愛的根源在神那裡，愛出自於神，而且我們的愛只是僅僅一個側面。神的愛包含、超越我們所有類型的愛，屬神的愛在希臘語中叫“愛加倍”（agape），這樣的愛能斬斷困住心靈的一切枷鎖。
我決志是在母親節的那天（2018年5月13日），這是神對我不變的應許，希望我接著家庭關系的修復認識到祂。因為那天教會的講道信息就是關於母親節的祝福。當天晚上，我和母親聊了很多，我向她懺悔我很多年前對她的傷害。母親告訴我，她一直都愛我，她完全不會在意我對她說過的話，並且她也很後悔對我人生造成的傷害。直到這一刻，我才確確實實領悟了，雖然家庭是破碎的，但是父母一直都在愛我，哪怕被我誤解，被我埋冤，被我否定他們的人生，他們心中因此承受無比苦澀，他們對我的愛經久不衰。從那一刻起，我決定跟隨主耶穌基督，成為祂的門徒。我才意識到神對我的愛是如此之大，祂對我的耐心超出我的想象，在我三個月内獲得救贖的背後，我經歷了七年甚至更久歲月的磨難、擊打----這些打碎了我的軀體，神親自重塑了我。我明白，這麼多年，哪怕我還沒有認識神，祂一直與我同在。
基督裡的新生命
我很感恩在信主的之後，神依舊帶領我，讓我的靈命不斷成長。我在2018年6月24日
受浸禮。我非常喜歡這個我不經意間挑選的日期，因為這個日期得到了神的祝福。在舊約中，神激動猶大百姓的心，“他們就來為萬軍之耶和華他們神的殿做工。這是在大流士王第二年六月二十四日”（哈該書1:14-15）----我也是在來到芝加哥的第二年6月24日受浸禮歸入主的名下。我的生活並不會因為信主就變得一帆風順。但我憑著那份得救的信心，切切地依靠神的帶領。在我依然困惑如何跟隨神的帶領之時，我在一次聼道中領受到的信息，一下子點醒了我：“不要效法這個世界，只要心意更新而變化，叫你們察驗何為神的善良、純
全、可喜悅的旨意”（羅馬書12:2）。我便時時提醒自己，在神面前成為祂謙卑和順服的孩子。神教導我凡做事不求自己的益處，只求合神的心意；凡說話不為自己誇口，只說造就人的話語。我慢慢地學著倒空一切屬於自己的，捨棄屬於世界的，讓屬天的生命充滿我。就在這篇見証寫成前的不久，神給了我生命中很大的祝福，我如同從祂手中接受一塊珍寶。那一瞬間，我突然讀懂了神塑造我生命的應許，我過去七年在曠野裡的漂泊是有意義的，我擺渡來到芝加哥，來到西北校園是計劃好的。並且在不經意間，我發現身體的傷痕全都沒有了，連最後一塊痂都掉了。神是如此地愛我，以至親力親為地帶領我，教導我，讓我不斷成長、成長，不僅僅是要醫治、安慰我，更是要塑造我達到一個高度，可以去領受那早就為我預備的，神所愛的女兒----那次為復活節做見証，造就了我靈命的姐妹。神是如何地愛我，我就會如何去愛祂的女兒；神是如何做我的磐石，我就會如何去做祂女兒的盾牌。我從年少時期就有對家庭和睦關系的渴慕，對愛的呼求，最終神給了我最美好的應許。
我以自己寫下的一首贊美詩作為結語，願主保守看顧我所愛的每一位弟兄姐妹，阿門！
人算什麼
我從何而來？
我身體的每一粒塵埃，都歸於全地的土
這土何其之多？山川河流，遍布全地
這土何其悠久？歷經歲月，滄海桑田
我看這地是廣袤的
放眼不見天涯海角
可在耶和華的眼中
這地比汪洋的一葉扁舟還渺小
我在亞利桑那的曠野，仰望璀璨的星辰
我在蘇必利爾的湖畔，邂逅舞動的流星
我在冒納凱亞的火山，擁抱浩瀚的銀河
我在阿拉斯加的峽灣，觀賞搖曳的極光
人算什麼？世人又算什麼？
有幸與億萬光年外的燭光
在同一個時空裡，凝視，對望
而天國的恩典遠超乎這些，還超乎我的所求所想
環顧全地，我泯然眾人
回溯歷史，我轉瞬即逝
耶和華揀選我，看顧我
正如待祂億萬的兒女一樣
祂的國和殿宇
接納祂兒女共享
我就像那切慕溪水的鹿
要稱頌你的名直到永永遠遠
周雨白，在北美信主的弟兄，曾爲西北大學博士後，來自中國大陸