不變的應許

周雨白



每當有人聽說,我從接觸福音到重生受洗,經歷了三個月的時間,他們的臉上都會顯出驚訝之色,就連身邊的弟兄姐妹都會感嘆我信主的過程如此之快速、決斷。我想和他們開玩笑說,神一定知道我心不夠剛硬,所以揀選我呀。但此時我心中充滿感恩,感謝祂給我莫大的信心,感謝祂的揀選在我這段奇妙的生命中造就的恩典。當我信主之後再次回顧自己足跡的時候,我才看明白神為我預備的道路。祂不厭其煩地引領我,教導我,讓福音在我心中扎根。

神的預備


我從事理科專業的學術研究工作。學生時代的教育,培養了我以科學認識世界的態度,以及用邏輯思維分析問題的本能。起初的我也是以唯物論為真理,以科學定律為工具去探索這個世界。本著對萬物運行規律的興趣,對真理的渴求,我很快認識到理論物理是人類探索世界的一把利刃。但神最初對我的引導恰恰是這把利刃----首先動搖了我信奉的唯物論。高中的時候,我就認識了量子力學,很快我意識到微觀世界乃至整個物質世界竟然沒有確定性,物質在我眼中充滿了鬼魅的感覺。很快對於宇宙學探索,讓我知道了時空有始,這樣的結論讓我很難不去想象時空的起始為什麼如此大能,造就了開天辟地般的大爆炸,但是如今的科學卻無法給我明確的答案。同時熱力學第二定律告訴我們,封閉的物質世界會自發地從有序走向無序。那麼宇宙的初始,是什麼造就了萬物有序的結構,物質是如何高度有序地聚集在一起成為生命?如果說自然界的這一切過程都是自發的,那就太不“自然”了,這就好像破碎的瓦罐會自動愈合,擴散在水中的墨汁會凝聚成滴一般。

在這一切中,真正讓我覺得唯物論站不住腳的,正是我自己從事的化學和生物專業。長期以來,我一直在思考“自我意識”究竟是什麼哲學概念。按照唯物論的想法,意識不可能獨立於物質存在,所以“我”的意識是產生於我自己的肉體。而肉體在生物化學上的組成是細胞,細胞的成分有蛋白質、糖類、核酸等等,組成這些物質的原子來源於地球上的水氣塵土,它們又會同樣回歸地球。假如組成我身體的同一批原子以不同方式重組,“我”的意識還會是原來的“我”嗎?這個問題的答案,已經無法用建立在唯物哲學上的科學理論來詮釋了。換個角度看,每個人的細胞一生都會更新,包括我們意識的載體大腦,即腦細胞也會死亡,也會再生。從我們一生的時間跨度上來看,組成我們肉體的細胞(或者是那些原子)很可能全部都更新換代了,我們人生終點的身體和我們出生時候的身體是完全不同的物質了,意識卻是同一個,它又如何依附於物質呢?

於是唯物的觀點已經在我心中崩塌,創造論植入我心中。只是那個時候,我只信奉了一個純粹創造的神,一個指向終極真理的神。祂掌管宇宙蒼穹,祂成就萬物定律,讓這個世界按照祂的法則有條不紊地運行,但這樣的神與我們有何相關呢?祂和我們仿佛是永不相交的平行線。可是神對我有著足夠的耐心,讓我逐步認識到祂不僅僅是創造的神,還是救恩的神。當我把神學認識融入科學之中,我也開始從哲學層面思考這個世界,開始思考生命、死亡和世界的關聯。如今物理學家達成的一項共識就是物質世界不是永恆的,太陽會熄滅,宇宙會消亡,任何生命都無法逃出這樣的牢籠。我感到憂愁,為生命無法得到永恆的延續而憂愁,為文明無法得到永恆的傳承而憂愁。別人笑我杞人憂天,說:“你能活到幾時?不要說宇宙的末日,連太陽的死亡,地球的消亡,你也見不到。人的一生只是剎那之間,宇宙的命運與你又有何干呢?”我沉默無言,如此的圖景向我展示了兩種結局:要麼我們早早地死去,塵歸塵土歸土;要麼我們的子子孫孫看著太陽熄滅,或者有幸目睹宇宙消亡。唯物論的終曲何等絕望!神既創造萬物,為何無法拯救萬物?

利己主義的自我保護


我來自一個單親家庭,10歲那年經歷了家庭的破碎。父母之間的復雜關系,讓我如履薄冰一般地在他們之間穿針引線,卻是無濟於事。因為他們彼此之間的相互指責,我從父母那裡獲得的愛產生了嚴重的分裂。我愛爸爸,也愛媽媽,我的安全感建立在為人父母的完全形象之中,可是我卻因著他們互揭短處而陷入深深的恐慌之中;雖然順利長大成人,但是從小缺愛的經歷使我不再輕易相信任何人,只渴望把命運牢牢抓在手中。我無意於傷害別人,不願將自己體驗過刻骨銘心之痛讓別人承受,但我也活成了冷漠的旁觀者,因為我堅信利己主義可以保護自己不再受傷。

我於2011年漂洋過海,背井離鄉到了美國,那時的我初出茅廬,心智單純,對於異國他鄉生活中的種種挑戰沒有任何准備。數不清的跌倒,讓我認識到自己的軟弱。可是我聽到的答案卻是,成功是為強者預備的,弱者忙著抱怨,強者付諸行動。我羞愧,我反省,我假裝要剛強,不容許自己再跌倒,更何況作為男性,多愁善感是多余的,被世人看作矯情。所以我也不曾一次地吶喊過,為什麼男人不能軟弱,為什麼那麼累了不可以躺下休息?其實我不明白的是,一個人如若假裝剛強,必令軟弱加增。我變得越來越在意別人對自己的看法和評價,這驅使我去揣測別人的眼光,並不時地與人相比。我認識很多優秀的同學同事,聽到了很多成功的經歷,這些使我質疑自己的能力,哀嘆自己的愚拙,讓我陷入了自卑。繼而為了安撫自卑的心態,我越來越看重與我生命無關的東西。無論是學業的成績,還是工作的業績,我希望通過這些獲得別人的賞識,如果這都做不到,即便別人什麼都沒說,我也能感覺到那些輕視的目光。這種心態,甚至影響了我處理人際關系的方式。比如和老板的相處,我看高了他的權柄----把一切工作都圍繞著他的想法去進行,把生活圍繞著他的工作運行,卻忘記思考工作本身的意義和價值,也忘了生活本身該追求什麼;或是抱著錯誤的戀愛觀----以對方為中心,最後我卻遭受離棄,並且在和她關系結束之後的很長一段時間内,自己內心無法真正放下;或是面對他人的成功,口頭上默默祝福,心裡卻壓力倍增,滋生絕望。為什麼他條件看似那麼一般卻也能找到工作?為什麼他那麼順風順水,起跑線如此不一樣?卻不曾想過,他是不是擁有過我沒有的經歷?他獲得的那些成功真的是我生命中必不可少的嗎?

更何況,見過這個世代太多的欺詐、謊言、私欲和罪惡,我根本無法敞開心扉去信任一個人,就像多年行走在曠野的旅人,腳被嶙峋的碎石磨破,臉被遍布的荊棘劃傷,身體被肆

虐的風沙抽打得遍體鱗傷。我的心不斷地封閉枯干,身體只剩下朽壞的軀殼。我不願意言語,我心裡的無奈和苦澀讓我喪失了說話的能力,人前強顏歡笑,人後對生活毫無盼望。有過無數的瞬間,我內心一直渴望世間有絕對的公道,要伸張正義,關愛被欺壓的群體,解救一切的苦難,盡管我不認為會有這樣絕對的公義。

神的揀選


在2016年底,我拿到博士學位。在此之前,我遇到了一位女性的朋友。她是我的學姐,在畢業前半年的時間內盡心盡意地帶領我,鼓勵我,給了我莫大的信心,使我堅持寫完了畢業論文,通過了畢業答辯。我來到了人生的渡口,學姐在芝加哥等我。我倍感安慰,因為在我如此頹廢的生命中竟然能遇見一位能夠帶領我的人,如此我就感覺像被牽引來到了芝加哥,來到了西北大學校園。可是命運和我開了莫大的玩笑,身處人生地不熟的環境不到一周,學姐斷然結束和我的關系,仿佛就是告訴我,她不屬於我的生命,以后的路需要我自己去走。學姐離開我的時候,還說了一句耐人尋味的話:“芝加哥地區有很多華人教會,你有困難可以找他們幫忙。”然而,可悲的是當時我完全沒有聽進這句話,直到最後的最後,我才明白,學姐是神在我生命中安排的擺渡人,因為神必定要在西北大學的禾場中重塑我。由於品嘗到了被離棄的感覺,我變得極度自我否定。於是,我自己把自己再次流放在曠野整整一年,那時在西北我不認識人,也不想認識任何人。

好在芝加哥是個充滿人文氣息的城市,西北的學生也有豐富的課餘生活,這樣一個環境漸漸在醫治我。工作之餘我就會去參加讀書會的討論,感受音樂會的美妙,偶爾在密歇根湖畔駐足眺望。我那顆枯干的心開始一點點地復蘇,雖然過去的傷痕還在,但都開始結了痂,不會再被撕裂。我特別喜歡讀書會的氛圍,同伴們的傾情分享,激勵我靜下心來讀了不少充滿價值的文字,培養我在閱讀中深入思考的習慣,這也為我以后讀聖經打下了很好的根基。讀書會的會長是一個非常熱心、體貼,有責任感的男生。他的這些品行讓我自慚形穢,也感染著我努力擺脫過去冷漠利己的人格。會長不僅博覽群書,在點滴的分享中讓我受益,並且他廣交朋友,也正是通過他我了解到西北的基督徒團契。然而,盡管我在讀書會度過很充實的時光,但當人群散去獨自回到家,心靈照舊緊閉。書籍、音樂甚至旅行都可以填補內心的空缺,但這些無法永住裡面。

我第一次接觸福音,已經是2018年。在那之前,我度過了相當困難的時期,甚至覺得留美生涯到了山窮水盡的地步,隨時准備回國逃避一切了。神在我心中大大地動工,讓我在機遇巧合之下跟隨讀書會的會長去了西北團契。第一次在團契並沒有多大的收獲,由於我從來沒讀過聖經,大家分享的話題我很難接上,因此感到融入這樣的環境困難重重。唯一讓我有印象的是,我從那些基督徒身上看到的那種純粹的喜樂,這樣的喜樂也許是當時的我無法理解和擁有的。原本我不想浪費周五晚上的時間,把團契當成第二個讀書會,但神的帶領是無比的精妙。當復活節來臨之前,我看到了團契為受難節做的宣傳,於是抱著一絲興趣再次走進了那間教室。那天晚上是一位姐妹作見證,她講述了過去很多自己的經歷。我很感動,一個女孩子的生命中竟然經歷了如此多的苦難,假如換成我,我能承受那些嗎?我最難忘的是,這位姐妹借著神的祝福,修復了她和母親之間的關系,讓我非常的感動。我突然覺得自己的人生活了快三十年了,我真正追求的是什麼,內心真正渴望的是什麼?不就是獲得一個被修復的家庭關系嗎?因為原生家庭的破碎,我一直渴望著靠自己重建家庭關系。但是這樣的重建光靠我自己能做到嗎?所以神通過這位姐妹的見証告訴我,祂願意幫助我,重建家庭關系。當她輕聲說:“如果,我說的是你,如果你從來沒有邀請過耶穌,但是今天,你願意,讓耶穌進到你的生命中,做恢復的工。我們每個人都閉著眼睛,如果我說的是你,當我數到3,我邀請你勇敢地舉起手。沒有人看,這只是你向天父表達的決定。當我數到3,我邀請你勇敢舉手,1,2,3……”我舉手了,是的,我舉手了。這位姐妹的話語似乎帶著權柄,讓我一個完全不認識主,沒讀過聖經的人舉起了手。雖然我想著不會有其他人看到吧,雖然我只是想用舉手表達我對這位姐妹見証的感動和支持,雖然我完全不清楚這舉手的含義,雖然我仍不太理解我舉手之後這位姐妹有些激動地說“感謝主,感謝主!”,但就是這麼一次不經意的舉手,神徹徹底底改變了我的生命,甚至在幾個月後的將來,神讓我的生命和這位姐妹的生命緊緊地聯系在一起了。

專注於讀經而決志


因著這一份感動,我開始接受基督信仰,並且自發地去了解耶穌的生平。我開始意識到,耶穌不僅僅只是我想象中的基督信仰的創立者,祂作為完完全全的人,一切言行舉止竟沒有任何瑕疵,充滿了聖潔,就像我所理解的聖人。我們之中沒有人能夠做到這樣,世界上我們找不到沒有任何缺點的人,只有耶穌才能做到品行完全,祂又是完完全全的神。於是我獲得了興趣和動力,開始閱讀聖經,學習神的話語,在這個過程中,神也是無比細致地看顧我。祂知道我初次看聖經一定沒有耐心,理解上也有困難,所以讓我在網上找到並且觀看了一些關於聖經故事的短片和影視劇。其中美劇The Bible拍攝於2013年,講述了從創世記到福音書時代的故事,其中包括了亞伯拉罕、出埃及記、士師參孫、大衛王和耶穌等等。後續的還有美劇A.D.The Bible continues,拍攝於2015年,涵蓋了使徒行傳的前半部分。此後我又陸陸續續看了一些福音影視,讓我印象最深的是約瑟的故事。約瑟前半生的悲慘經歷可謂是他的哥哥們一手造成的,然而當他承蒙神的恩典當上了埃及宰相,重逢來到埃及糴糧的哥哥們,約瑟沒有報復哥哥,而是通過最小的兄弟便雅憫去試驗他的哥哥們。當約瑟發現他的哥哥真心愛著便雅憫,他轉過身哭了,繼而與兄弟們相認。我突然明白了,那種動容不僅僅是約瑟對哥哥的寬恕,更因兄弟之間的愛借著悔改而變得寶貴。

使徒保羅,一部讓我無比感動的福音電影,講述了使徒生命中最後的一段時光。保羅本是家境殷實,通曉律法的法利賽人,他的人生本可以成為猶太人敬重的拉比,過上富足的生活。他的前半生為自己以為正確的信仰逼迫基督教會,卻蒙主耶穌基督的揀選,在三天的失明中蛻變了生命;後半生成為基督的僕人,歷盡千辛萬苦將福音傳遍外邦人之中,直到地極,最後在尼祿手下殉道。在地上生命的終點,保羅在平靜和安詳中迎來死亡。沒有人會為他不確定的事情付出生命。正如保羅在提摩太後書中寫道:“我現在被澆奠,我離世的時候到了。那美好的仗我已經打過了,當跑的路我已經跑盡了,所信的道我已經守住了。從此以後,有公義的冠冕為我存留,就是按著公義審判的主到了那日要賜給我的;不但賜給我,也

賜給凡愛慕他顯現的人”(提摩太後書4:6-8)。無比催人淚下的話語,既是慈父臨終前對兒子的寬慰,又是使徒對自己一生的寫照,活著為主的事工奔走,死了回到主的懷抱。所以,保羅的書信給了我研讀新約聖經莫大的動力。尤其是我剛開始參加查經小組就學習了羅馬書,被他流暢的文筆,縝密的邏輯,清晰的思路,真摯的情感深深地吸引打動。在羅馬書中,我讀到許多讓我眼目明亮,心靈共鳴的話語。“立志為善由得我,只是行出來由不得我”(羅馬書7:18)----在兩律交戰的論述中,這是對人性多麼精辟的剖析。“我們曉得萬事都相互效力,叫愛神的人得益處”(羅馬書8:28),這句對基督徒祝福的話語,讓還沒信主的我獲得了極大的盼望。

神的話語可以讓人得到智慧,我對此深信不疑。我一直很喜歡古典音樂,藝術通過聽覺和我的靈魂碰撞,長久以來我對作品的解讀始終停留在對音律的欣賞,對情感的捕捉。然而有一天,我再次聽貝多芬的第九交響曲,我捕捉到了不一樣的東西。前三樂章表達了人生高低起伏的不同階段,但這都不是貝多芬所追尋,他所追尋的一種永恆持久的情感,寫入了第四樂章,那就是歡樂,永恆的歡樂。我一下子就領悟了,這種歡樂從何而來,為什麼這種歡樂在歷經人生苦難之後依然可以永恆持久?只有神的愛,來自神的愛澆灌在我們心裡,給了我們充充足足的盼望,才會引出這樣的喜樂。死亡並不是終點,我們可以借著悔改獲得重生,獲得在基督裡不朽壞的生命。我們的子子孫孫也可以借著悔改,不再害怕創造的主給世人的審判,因為祂也是救贖的主。神是聖潔的,是公義的,是慈愛的,耶穌基督在十字架上承擔我們的罪,赦免我們,並給我們永生。當我翻開聖經,我立即就讀到了神對我的祝福:“愛是恆久忍耐,又有恩慈;愛是不嫉妒;愛是不自夸,不張狂,不做害羞的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算人的惡,不喜歡不義,只喜歡真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。愛是永不止息”(哥林多前書13:4-8)。多麼造就人的一段話!神的愛是我們無法測度的,我們有親人之間的愛,弟兄姐妹的愛,朋友之間的愛,戀人之間的愛,但是愛的根源在神那裡,愛出自於神,而且我們的愛只是僅僅一個側面。神的愛包含、超越我們所有類型的愛,屬神的愛在希臘語中叫“愛加倍”(agape),這樣的愛能斬斷困住心靈的一切枷鎖。

我決志是在母親節的那天(2018年5月13日),這是神對我不變的應許,希望我接著家庭關系的修復認識到祂。因為那天教會的講道信息就是關於母親節的祝福。當天晚上,我和母親聊了很多,我向她懺悔我很多年前對她的傷害。母親告訴我,她一直都愛我,她完全不會在意我對她說過的話,並且她也很後悔對我人生造成的傷害。直到這一刻,我才確確實實領悟了,雖然家庭是破碎的,但是父母一直都在愛我,哪怕被我誤解,被我埋冤,被我否定他們的人生,他們心中因此承受無比苦澀,他們對我的愛經久不衰。從那一刻起,我決定跟隨主耶穌基督,成為祂的門徒。我才意識到神對我的愛是如此之大,祂對我的耐心超出我的想象,在我三個月内獲得救贖的背後,我經歷了七年甚至更久歲月的磨難、擊打----這些打碎了我的軀體,神親自重塑了我。我明白,這麼多年,哪怕我還沒有認識神,祂一直與我同在。

基督裡的新生命


我很感恩在信主的之後,神依舊帶領我,讓我的靈命不斷成長。我在2018年6月24日

受浸禮。我非常喜歡這個我不經意間挑選的日期,因為這個日期得到了神的祝福。在舊約中,神激動猶大百姓的心,“他們就來為萬軍之耶和華他們神的殿做工。這是在大流士王第二年六月二十四日”(哈該書1:14-15)----我也是在來到芝加哥的第二年6月24日受浸禮歸入主的名下。我的生活並不會因為信主就變得一帆風順。但我憑著那份得救的信心,切切地依靠神的帶領。在我依然困惑如何跟隨神的帶領之時,我在一次聼道中領受到的信息,一下子點醒了我:“不要效法這個世界,只要心意更新而變化,叫你們察驗何為神的善良、純

全、可喜悅的旨意”(羅馬書12:2)。我便時時提醒自己,在神面前成為祂謙卑和順服的孩子。神教導我凡做事不求自己的益處,只求合神的心意;凡說話不為自己誇口,只說造就人的話語。我慢慢地學著倒空一切屬於自己的,捨棄屬於世界的,讓屬天的生命充滿我。就在這篇見証寫成前的不久,神給了我生命中很大的祝福,我如同從祂手中接受一塊珍寶。那一瞬間,我突然讀懂了神塑造我生命的應許,我過去七年在曠野裡的漂泊是有意義的,我擺渡來到芝加哥,來到西北校園是計劃好的。並且在不經意間,我發現身體的傷痕全都沒有了,連最後一塊痂都掉了。神是如此地愛我,以至親力親為地帶領我,教導我,讓我不斷成長、成長,不僅僅是要醫治、安慰我,更是要塑造我達到一個高度,可以去領受那早就為我預備的,神所愛的女兒----那次為復活節做見証,造就了我靈命的姐妹。神是如何地愛我,我就會如何去愛祂的女兒;神是如何做我的磐石,我就會如何去做祂女兒的盾牌。我從年少時期就有對家庭和睦關系的渴慕,對愛的呼求,最終神給了我最美好的應許。

我以自己寫下的一首贊美詩作為結語,願主保守看顧我所愛的每一位弟兄姐妹,阿門!

人算什麼

我從何而來?

我身體的每一粒塵埃,都歸於全地的土

這土何其之多?山川河流,遍布全地

這土何其悠久?歷經歲月,滄海桑田

我看這地是廣袤的

放眼不見天涯海角

可在耶和華的眼中

這地比汪洋的一葉扁舟還渺小

我在亞利桑那的曠野,仰望璀璨的星辰

我在蘇必利爾的湖畔,邂逅舞動的流星

我在冒納凱亞的火山,擁抱浩瀚的銀河

我在阿拉斯加的峽灣,觀賞搖曳的極光

人算什麼?世人又算什麼?

有幸與億萬光年外的燭光

在同一個時空裡,凝視,對望

而天國的恩典遠超乎這些,還超乎我的所求所想

環顧全地,我泯然眾人

回溯歷史,我轉瞬即逝

耶和華揀選我,看顧我

正如待祂億萬的兒女一樣

祂的國和殿宇

接納祂兒女共享

我就像那切慕溪水的鹿

要稱頌你的名直到永永遠遠

周雨白,在北美信主的弟兄,曾爲西北大學博士後,來自中國大陸

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